Natuke nalja ka :D

• Kui hinges on tühjus, siis on hea, et keegi teeb hinge täis.



• Meie kliimas on põllumehel kõige parem kasvatada iseloomu.



• Kaamel vajus koorma all küüru.



• Kohalikel valimistel võimutseb naturaalmajandus – kartul sulle, hääl mulle.



• Vaesed saavad linnavalitsuselt kartuleid üürida. Üürileping kehtib valimisteni.



• Algul ostab poliitik valijad ära, et võimule saada. Pärast ostavad valijad poliitiku ära, et üldse midagi saada.



• Diktatuuri ajal valid, mis antakse. Demokraatia ajal valid, mis tahad, ja saad, mis antakse.

Vedanud kord lendur ja autojuht kihla, et kumb ennem teise ameti peale araks lööb. Esimene teist hirmutama oli lendur. Tõusid pisikese kipaka lennukiga õhku ja alustasid katset. Lendur tõuseb järsult, pea püstloodis üles, ja teadustab ise: "100 meetrit juurde!" Autojuht ei tee teist nägugi. Lendur kordab üritust veel paar korda, kuni satuvad pilve sisse, ning teadustab siis: "Nähtavus null, lendan näidikute järgi," ise samas lootusrikast pilku autojuhi poole heites, kes hoopis tukastama kipub jääma. Lendur lööb siis letti oma viimase trumbi, ning teeb surmasõlme. Autojuhi reaktsioon ei ole rohkem ega vähem, kui käe toetamine kabiini lakke, et mitte istmelt välja kukkuda. Pettunult, viib lendur oma tiibadega kingakarbi maandumisrajale tagasi. Autojuht pakub, nagu mööda minnes, et kas viskab äkki lenduri koju ära. Lendur on nõus. Vaevalt on meie kaks kangelast maanteele jõudnud, kui autojuht õngitseb istme alt välja viinapudeli, rüüpab sealt, ning ühmab: "100 grammi juurde," ning kordab aktsiooni väikeste vaheaegadega mitu korda. Järsku tõmbab ta rooli all olevat kangikest, ning saadab kapoti esiaknale. Kõlab kommentaar: "Nähtavus null, sõidan näidikute järgi!" Mispeale lendur oma jala pidurile lajatab, käsipiduristki abi otsib ja hullunud ilmega madalama hoo pealt autost välja kargab. Autojuht vaatab talle üllatunult otsa ja hüüab: "Kuhu sa lähed nüüd? Surmasõlm ju tegemata!"

Lõik raadio Elmari hommikumängust. Helistajale esitatakse küsimus: -Milline planeet on oma läbimõõdult kõige suurem. Hetk vaikust ja siis kõlab väga veendunud vastus: - KUU!
*******************************************************************************
Suures linnas oli hiigelsuur kaubamaja, kust sai osta ükskõik mida, s.t tõesti ükskoik mida. Lehte pandi teade vabast müüja kohast. Töökohta tuli taotlema häbeliku poolne maapoiss. Müügijuht pani poisi proovile: - "Oled siis maalt tulnud?" - "Ja-aa! " - "Oled sa varem müümisega tegelenud?" - "No jaa, küll ma seal maal...." Häbelik poiss meeldis müügijuhile ja poiss sai töökoha. Peale pikka, higist tööpäeva tuli müügijuht vaatama, kuidas poiss hakkama on saanud : - "No, mitu müügitehingut oled teinud?" - "Ühe" Pomo oli natuke pettunud ja mainis: - "Tavaliselt meie müüjad teevad 20-30 müügitehingut päevas. Millise väärtusega see üks siis oli?" - "1.2 miljonit" - "Üks koma kaks miljonit!!! Mida imet sa talle õige müüsid??!?!" - "No kõigepealt ma müüsin talle väikese õnge konksu, siis natuke suurema, siis Rapala komplekti ja kärbestega õngitsemise komplekti. Loomulikult ta tahtis ka tamiili ja müüsin sellist täiesti tavalist, siis natuke tugevamat ja veel sellist korraliku barracudakestvat extra-tamiili. No muidugi pidin ma müüma talle ka korralikud õnged ja spinningud ja siis me vaatasime, et paati oleks ka vaja. No ma viisingi ta paatide osakonda ja müüsin talle Marino 9000-nde spetsiaalsisustusega. Seejärel ta arvas, et tema Volkswagen-maanteemuhk ei jaksa sellist riista järgi vedada ja me läksime auto osakonda. Seal müüsin talle Range Roveri ja järelhaagise. Kõik kokku maksis 1 198 160 EUR -i ". - "Oh Jumal küll! Mees tuleb ostma õngekonksu ja sina müüd talle kogu selle kraami?" - "No mitte päris...tegelikult tuli ta ostma naisele tampoone ja ma siis ütlesin, et sul nädalalõpp niikuinii perses, mine parem kalale..."

************************************************************************************
Venemaa. President Putin külastab koolitundi, siis aga pärib: "Kas küsimusi on?" Tõuseb Petja: "Mul on Teile 3 küsimust: a)Miks Hodorkovski kinni istub? b)Miks elab meie riigis enamik inimesi vaesuses? c)Miks rikutakse Venemaal pidevalt inimõigusi?" Putin mõtleb, mida vastata, samas heliseb kell ning lapsed tõttavad vaheajale. Järgmise tunni algul küsib Putin taas: "On teil mulle veel küsimusi?" Tõuseb Vova: "Mul on Teile 5 küsimust: a)Miks Hodorkovski kinni istub? b)Miks elab meie riigis enamik inimesi vaesuses? c)Miks rikutakse Venemaal pidevalt inimõigusi?" d)Miks helises kell 15 minutit varem? e)Kus on Petja?"
***********************************************************************************
Isa ja poeg lähevad apteeki. Poeg vaatab letil karpides olevaid preservatiive ja küsib isalt -Mis need on? Isa -Pojake, need on preservatiivid ja need on mõeldud turvaliseks seksiks. Poeg võtab ühe paki kätte, kus on kolm preservatiivi -Isa, aga miks siin on kolm tükki. Isa -Poeg, need on vallalistele inimestele, üks reedeks, üks laupäevaks ja üks pühapäevaks. Poeg võtab kätte järgmise paki, kus sees on kuus preservatiivi -Isa, aga miks siin kuus tükki on? -Need on mõeldud armunutele, kaks reedeks, kaks laupäevaks ja kaks pühapäevaks. Poeg võtab järgmise paki kus on kaksteist preservatiivi -Isa, aga kelle jaoks need on? -Need on mõeldud abielus inimestele, üks jaanuariks, üks veebruariks, üks märtsiks...
***********************************************************************************
Mees peab sõitma pikale komandeeringule. Mees - Naine kallis, ma ei saa sind nii pikaks ajaks ilma seksita jätta, selleks ostsin sulle sekspoest seksiroboti. Naine – Kuidas sa saad niimoodi mõelda, ma pole sind kunagi petnud ja ei peta sind isegi selle robotiga. Mees - No ise tead, aga kui ikkagi ümber mõtled, siis hüüa PETS MINU JUURDE! Mees sõidab minema. Läheb mööda juba kaks nädalat, mööda korterit ringi liikudes märkab naine pidevalt robotit. Naine mõtleb -Kahju muidugi raisatud rahast, äkki ikkagi prooviks, mis ta ikka niisama seisab siin ja hüüab PETS MINU JUURDE! Robot hakkab surisema ja alustab tööd. Peale 8 tundi meeletut seksi on naise jõud täiesti läbi, kuid on üks suur probleem, ta ei tea kuidas robotit seisma jätta. Võttes kokku viimased jõuvarud roomab ta aknani ja näeb õuel kojamees Vassilit. -Vassili, kuule, panen pudeli välja, hüüa PETS MINU JUURDE! Vassili pikalt mõtlemata karjub – PETS MINU JUURDE! Möödus kaks kuud ja mees tuleb komandeeringust tagasi. Õu on kõik prahti täis, maja aknad lõhutud ning inimesi pole kusagil. Nurga tagant tuleb hiilides kojamees Vassili jahipüssiga, habetunud, silmad punased, jalas tagant räbaldunud püksid. Mees – Vassili, mis siin juhtunud on, kus kõik inimesed on? Vassili – Ole vait, kuss, ma ei tea kus kõik inimesed on, kuid PETS on kuskil lähedal.
************************************************************************************
Paar nädalat tagasi tahtis Tallinna kunstihoone kuraator Harry Liivrand kutsuda linnapead kunstihoone 75. juubeli tähistamisele. Helistas siis Liivrand linnavalitsusse, kus ta ühendati linnapea nõuniku Katrin Siskaga, kes tegeleb teatavasti ka kultuuriküsimustega. Siska olevat Liivranna käest küsinud, et kus see kunstihoone täpselt asub. Liivrand palunud Siskal vaadata välja linnavalitsuse maja aknast, kust üle Vabaduse väljaku kunstihoone ilusasti paistab. Et kohvik Moskva hoone kõrval punaste sammastega maja näed, kirjeldanud Liivrand kunstihoone asukohta. Siska tundnud veel huvi, et kus seal parkida saab. Liivrand rõhutas veel ajaloolist järjepidevust - et linnapea oli kohal ka kunstihoone avamisel 1934. aastal. Et Savisaar osales juba siis, olevat Siska rahul olnud.
*********************************************************************************
Mees tuleb õhtul hilja koju ja vaatab, et ämm seisab kurjalt trepil, luud käes. Mees küsib: ”Noh, kas hakkame korda looma või valmistume õhtuseks väljalennuks?”
***********************************************************************************
Mees sõitis oma mootorrattaga mööda Tallinna tänavaid. Järsku läks taevas pilviseks ning oli kuulda Jumala kõmisevat häält: "Kuna sa oled üritanud jääda mulle igati ustavaks, võin ma täita ühe sinu soovi." Mootorrattur jäi seisma ja ütles: "Ehita sild Tallinnast Stockholmi. Siis saan igal ajal Rootsi sõita." Jumal ütles:"Su soov on liiga materialistlik ja raskesti teostatav. Mõtle, millised silla toed peavad olema selleks, et need ulatuksid Läänemere põhja ning kui palju betooni ja terast selleks vaja on! See kasutaks peaaegu täiesti ära mitmed looduslikud ressursid. Ma võin seda teha, kuid mul on raske leida õigustust sinu soovidele maiste asjade järgi. Võta veidi mõtlemisaega ja proovi keskenduda sellistele soovidele, mis aitaksid inimsugu." Mees mõtles selle üle pikalt. Lõpuks ta ütles: "Jumal, ma soovin, et mina ja kõik mehed maailmas saaksid naistest aru. Ma tahan teada kuidas naised ennast tunnevad; mida nad mõtlevad, kui nad meid vaikusega karistavad; miks nad nutavad; mida nad tegelikult mõtlevad, kui väidavad, et midagi pole viga; ning kuidas on võimalik naisi tõeliselt õnnelikuks teha." Jumal vastas: "Kas sa tahad sillale kahte või nelja sõidurada?"
*********************************************************************************
Kirjutab naine oma murest tuntud naisteajakirja pereprobleemide lehekülje toimetajale: Palun andke nõu, mida teha. Mõned päevad tagasi sõitsin tööle, aga mees jäi veel koju nagu tavaliselt. Olin sõitnud vaevalt 5 km, kui auto mootor seisma jäi. Kõndisin jalgsi tagasi koju, et paluda oma meest appi. Kui koju jõudsin, avanes pilt, mida on raske uskuda. Mees oli naabri tütrega meie magamistoas! Olen 32-aastane, mu mees on 34, aga naabri tütar on 22. Oleme mehega abielus olnud juba veidi üle 10 aasta. Kui ma selgitust nõudsin, tunnistas ta, et neil on juba 6 kuud naabri tütrega armulugu. Ütlesin, et jätan ta maha, kui see ei lõpe. Mees kaotas kuue kuu eest töökoha. Ta väidab, et ta tunneb end kasutuna. Armastan teda ikka veel, kuid peale minu ultimaatumit on ta minust veelgi rohkem eemaldunud. Perenõustaja juurde keeldub ta minemast. Minu meeleheitlikud katsed asja tõsiselt arutada lükkab ta alati tagasi. Kas oskab keegi mulle nõu anda? Sille Toimetaja vastus: Kallis Sille, kui mootor juba 5 km järel välja sureb, võib see olla tingitud mitmest asjaolust. Kontrolli kõigepealt, kas paagis bensiini on, kas bensiinivoolik on korras ja puhas. Kontrolli ka klapp-pihustit ja kaitsmekarpi, mille asukohta on kirjeldatud kasutusjuhendis. Kui need on korras, võib olla bensiinipump katki, mille tõttu pole sissepritse varustus küllaldane ega teki vajalikku rõhku. Loodan, et said sellest abi. P.S. Tervitus kogu naisperele meie toimetaja Anu poolt, kes on praegu Egiptuses puhkusel. Robert, toimetaja abi
**********************************************************************************
Teadlased avastasid, et maailma kõige õnnetum loom on mees! Tal on rinnad piimata, linnuke ilma tiibadeta, munad ilma koorteta ja kotid ilma rahata. Kuni 80% naistest ei abiellu, kuna 70 grammise vorstijupi pärast pole mõtet tervet siga pidada !
**********************************************************************************
Eesti majandus seisab hetkel suure kuristiku serval. Valides Keskerakonna, astume me suure sammu edasi.
************************************************************************************
Vanamees istub bussis ja sõidab vaikselt koju. Peatuses tuleb peale punkar, roheline irokeesi soeng peas, igalpool ketid jne. Istub bussis vanamehe vastu. Terve tee aga vanamees jõlitab punkarit. Viimasel viskab lõpuks üle ja küsib -No mis jõllitad kogu aeg, kas ise ei ole noor olnud? Vanamees -Olen olen olnud, aga omal sajandil. Töötasin kunagi noorena Etioopias kalalaeval. Sai seal ükskord ennast silmini täis kaanitud ja tõmbasin papagoile taha. Nüüd vaatasin sind ja mõtlesin, ega sa äkki juhuslikult mu poeg ei ole!
**********************************************************************************
Elamisloaga memm sõidab linnaliini bussis. Ei viitsi pingile istuma minna, ainult paar peatust sõita. Järsku teadustab uue moodsa bussi tark elektroonika järgmist peatust: "Siidisuka," mispeale memm potsti trepile istub.
************************************************************************************
UUE EESTI VANASÕNA: Elu on kurb aga palk ajab naerma!
***********************************************************************************
TALV, JÕULUD JA AASTAVAHETUS REKLAAM MOSKVA KAABEL-TVs Esimesel jaanuaril linastub pealinna kinodes uus psühholoogiline õuduspõnevik
DEAD MOROZ! VENE KÜLA Istub Vasja tares laua taga ja kirjutab näärivanale: Kallis näärivana, too mulle palun kasukas, müts, sall ja saapad, meie pere on vaene, isa joob ja väljas on külm, ma ei saa üldse õue ja kooli! Postkontori töötajatel hakkas poisist hale, panid rahad kokku ja ostsid peaaegu kõik, ainult mütsi jaoks enam raha ei jätkunud. Näärivana viis kingid kohale, Vasja luges salmi, sai pakid kätte, tegi lahti ja hakkas nutma. Mis viga? küsis näärivana. - Ma ju palusin mütsi ka, aga see on kindlasti jälle postkontoris ära varastatud!
JUUDI JÕULUVANA: Lapsed, laaapseeeed, jõulud käees, tulge nüüüd, tulgeee kinke ostmaaa... KARIIBI Vaatab turist lennuki aknast alla ja kutsub stjuuardessi: - mis nüüd, kas me oleme kursilt eksinud? - miks te nii arvate? - peaks ju olema sinine ookean ja palmisaared, aga vaadake, lumi ja tundra! - ah, lihtsalt vene uusrikkad tulid siia oma varustusega uut aastat vastu võtma
ASOTSIAALID - kuidas aastavahetus läks? - hästi, pugesin ühte sooja trepikotta, prügisahtist leidsin pool pudelit viina ja vorstivõileva, ainult üks kord oli hammustatud. Pärast jalutasin ja vaatasin ilutulestikku. Aga sina? - kurat, ei saanud jalgagi kodunt välja, keegi oli veoauto kanalisatsiooniluugi peale parkinud.
TSUKTS No mine pojake pealegi õue, kui sul siin telgis palav on, aga vaata, et sa kollast lund ei söö!
KÄÄBIKLA Gandalfi tulekuks oli kuusk ehitud ja küünlad valmis pandud. Sõnas Gandalf: küünlad, süttige! Ei midagi. Proovis veel, ikka ei midagi. Käratas siis vihaselt: NAUR ANN ADRIAT AMNIN!!!!!!! Hommikuks saadi tulekahju kustutatud.
INGLISMAA Santa Claus ronis korstnast kaminasse ja pistis käe kingikotti, et hakata sokke täitma ja äkki nägi: kamina ees karusnahal imekaunis poolpaljas naine ahvatlevas poosis. See oli Santa Clausi elu suurim dilemma, sest kinke palju ja kohaletoimetamise aega vähe, teisest küljest jälle - ega enam korstnast välja ronima ka ei mahu.....
AAFRIKA Näljahädas külakeses paitas Jõuluvana laste päid, naeratas ja asutas lahkuma. Aga kingid? küsisid lapsed. - Need lapsed, kes sellel aastal korralikult ei söönud, kinke ei saa, ütles Jõuluvana lahkelt.
EESTI Isa kinkis muusikahuvilisele pojale jõuluks kitarri. Poiss võttis paki lahti ja küsis imestunult: aga keeled? Pole midagi, poiss, vastas isa, õpid enne korralikult mängima, siis saad keeled ka!
**************************************************************************************
Poeg tuleb koju ja räägib emale: ”Ma abiellun.” "Kellega siis?” ”Andresega meie maja kolmandast trepikojast.” ”Ta on ju poiss!” ”No mis poiss ta enam on - juba 29 aastane mees"

************************************************************************************
Toidu teekond suust makku kestab 7 sekundit. Inimese juuksekarv kannatab kuni 3 kilo raskust. Mehe peenis on kolm korda pikem kui pöial. Naise süda lööb kiiremini kui mehel. Inimese jalatallas on üle saja miljardi bakteri. Naine pilgutab silmi kaks korda tihedamini kui mees. Kasutame 300 lihast selleks et vaid püsti püsida. Naised on selle meili juba läbi lugenud aga mehed jõllitavad ikka oma pöialt
***********************************************************************************